Pierino al babbo: Papa' cos' e' la politica? 

Il papa': Vedi Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio.

Io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindicato, e la tua sorellina e' la generazione futura.  

Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione. 

Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fo..e la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella cacca fino al collo!!".

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Kla >))°> J

Qual'è il colmo per un sindaco?

Avere la moglie fuori... dal comune!

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Qualunque viaggio noi intraprendiamo, noi inseguiamo la felicità. Ma la felicità è qui.
Orazio Flacco

Mo la politica pure nelle barza a no è però terminerei quella precedente con l'annotazione si ma dentro il Parlamento.....

Strafalcioni dal Dottore

Ecco che cosa (non) dire mai al dottore.

Dottore, per il raffreddore va bene l'aspirina fosforescente?(effervescente) Dottore, sono grave? Ieri mi è uscito del sangue dal rettile.(retto) Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless? (doppler) Dottore, è da due mesi che ho una tosse cavernicola.(cavernosa) Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso.(tick) Dottore, per favore, mi può fare l'impegnativa per un ciclo di attrazioni pelviche? (trazioni) Il professore ha trovato nel mio sangue quello degli indigeni dell'Australia. (antigene Au) Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano. (cesareo) Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite.(dissenteria) Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni.(mestruazioni) Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti) Mi sono presa il verme salutare. (solitario) Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico. (astemio) Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse.(piastrine) Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue.(trigliceridi) Dottore, mi sento molto stanca. Non avrò una malattia in incubatrice? (incubazione) Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene.(doppler) Dottore non mi faccia fare le iniezioni, perché io patisco e poi svenisco. (svengo) Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco. Ho il cratere che non funziona. (catetere) Ho la tiroide annodata. (noduli tiroidei) Dottore, io non mi drogo: non faccio una vita dissimile!(dissoluta) Dottore, come va oggi l'amore mio? (ammoniemia) Ho un'ulcera sanguinaria. (sanguinante) Ho la libido alta nel sangue. (lipidi) Ho un po' di sifilide al naso. (sinusite) M'è uscito un gruzzolo di sangue dalla bocca. (grumo) Mio marito è stato operato perché aveva le ingerenze nella pancia. (aderenze) Per la sterilità mi hanno fatto persino il test della pallottina. (prolattina) Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella. (la palpebra) Ho la vagina pectoris. (angina) Mio marito ha avuto l'ictus cereale. (cerebrale) Ho l'abete alto. (diabete) Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos'ho? (somme) Scusi, dove devo andare a pagare il ticchio? (ticket) Sa, l'oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell'occhio.(la cataratta) Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker.(pacemaker) Dottore, mi misuri la compressione. (pressione) Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perché mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico) Ho avuto un iptus. (ictus) Il dottore ha detto che ho le vene vanitose (o vorticose).(varicose) Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perché aveva poche piastrelle (piastrine)" Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei melo può comprimere? (sopprimere) Mi sono fatta chiudere le stube. (tube ovariche) Soffro di tunnel del carpaccio. (carpale) Ho fatto la cura per sradicare l'Helicopterus. (eradicare l'Helycobacter pilori) Ho avuto due figli ed uno a bordo. (un aborto) Quel poveretto si è sentito male e l'hanno portato all'ospedale con l'ambulanza a sirene spietate... Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica. (cistifellea) Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti) Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle?(nei) Non posso più mangiare fragole, mi fanno venire l'orticoltura.(orticaria) Ho avuto uno shock profilattico. (anafilattico) Ho avuto un cactus cerebrale. (ictus)

Cosa fanno gli uomini italiano dopo aver fatto l'amore?

• Il 5% si gira dall'altra parte e dorme
• Il 9% si alza e va in cucina a bere
• il 15% fuma una sigaretta
• e il restante 71% si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!!

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Cento volte al giorno mi capita di pensare che la mia vita, quella interiore e quella pubblica, dipende dal lavoro di altre persone, vive e scomparse e mi dico che devo impegnarmi a restituire quanto ho ricevuto e ancora ricevo.
Albert Einstein

Un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede: “ciao corvo cosa fai?”

il corvo risponde: “un ca..o”  

la lepre: “ma non ti annoi?”

il corvo: “no e molto piacevole e gratificante, dovresti provare anche tu”

così la lepre, incuriosita, si siede alla base dell’albero e si mette a non fare un ca..o.

Poco dopo passa di lì una volpe e si mangia la lepre.

Morale:

Per non fare un ca..o … devi essere seduto molto in alto!!!

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Kla >))°> J

Perchè il reggiseno e' un ideale di democrazia?

Perchè divide la destra dalla sinistra, aiuta nell'eventuale ballottaggio, sostiene le masse e attira a sè il popolo.

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Kla >))°> J

Ora mi caccio nei guai con le amiche bionde, ma a me ha fatto ridere:

Una bionda in aereo è seduta in turistica.
Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe le si avvicina e le chiede il biglietto.

Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima. Al che la bionda risponde " Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui ."

La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.

Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".

Il Co-pilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.

Il Pilota fa: "Hai detto che è bionda ? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo ."

Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio , al che lei esclama , "OH, Mi scusi! ." Si alza e torna a sedersi in turistica.

La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni .

E il Pilota risponde " Le ho solo detto che la prima classe non va a New York."

Mi è appena arrivato da un'amico napoletano...

Allegato: visto a napoli.pdf

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Qualunque viaggio noi intraprendiamo, noi inseguiamo la felicità. Ma la felicità è qui.
Orazio Flacco

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"Integrity is doing the right thing, even if nobody is watching."