Mi ritorna in mente il film di Totò (non ricoro il nome del film) che si reca a Milano pensando di trovarsi all'estero e tenta di parlare in francese con un vigile urbano per un'informazione e dice: Je volevuar savuar ......... ecc.ecc.

PS: carina la barzellatta di Roccia

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Qualunque viaggio noi intraprendiamo, noi inseguiamo la felicità. Ma la felicità è qui.
Orazio Flacco

BASTA CERCARE

http://www.youtube.com/watch?v=oTgK4HEGPwQ

oops ...  doppia copia

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La stupidità e la disonestà dei nostri nemici non deve essere una giustificazione della nostra cecità (Lev Trotsky)

Autentici rapporti di classe 

NOTA DEL GIORNO:

o Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

o  La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.  

o L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

o Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

o  L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone Adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.

o Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.

oSi espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola "Week End".

oGli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

oL'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".

o T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".

oGli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.

oP. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde"Io c'ho una vita da vivere".

o"Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

o"Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".

oGli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.

renato

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La stupidità e la disonestà dei nostri nemici non deve essere una giustificazione della nostra cecità (Lev Trotsky)

Non più  DI.CO. ma DICEVO !!

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Qualunque viaggio noi intraprendiamo, noi inseguiamo la felicità. Ma la felicità è qui.
Orazio Flacco

Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare
togliendo ogni dubbio.

Confucio

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Kla >))°> J

Un principe,in sella al suo cavallo, torna da una lunga guerra.
Incontra un piccolo scoiattolo che gli dice:

"ciao!".

L'uomo sbalordito dice:

"non credevo che gli animali parlassero".

E il cavallo:

"neanche io."

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Kla >))°> J

Donna ferita

Una manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro paese.

La lettera diceva quanto segue:

"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione.

La distanza che ci separa è troppo grande.Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo.Mi dispiace.Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con amore
Roberto"

La donna,molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii,cugini,fratelli ecc..Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:

X ENRICO

Quando il VeroProgrammatore si ferma a fare benzina a un distributore

IP, si meraviglia di non poterlo usare come server DHCP.

Il VeroProgrammatore quando va a letto esclama sleep (0×7080).

Il VeroProgrammatore mangia wafer di silicio
Il VeroProgrammatore sa che il caso non esiste. E’ solo uno pseudo-caso
precomputato.

Il VeroProgrammatore non si fida delle mappe di Google

Se deve spostarsi da una città all’altra, applica l’algoritmo di Dijkstra.

Il VeroProgrammatore puo’ condividere un appartamento su eMule.

Il VeroProgrammatore puo’ eludere qualsiasi intercettazione telefonicasemplicemente dicendo “slash slash” all’inizio della conversazione.

Il VeroProgrammatore si dichiara alla donna che ama dicendo “private

Object VeroProgrammatore;”

Se il VeroProgrammatore si reca negli Stati Uniti, non ha bisogno di convertire i suoi Euro in Dollari: esegue un cast implicito.

Il VeroProgrammatore ha una casetta sull’albero binario di ricerca.

Al VeroProgrammatore non piace Il Signore Degli Anelli. Non gli va
giù che 8 Hobbit non facciano 1 Hobbyte.

La casa del Mangiatore di Quiche è orientata a sud. La casa del Vero
Programmatore è orientata agli oggetti.

Il VeroProgrammatore entra in casa dalla porta 8080.

Il VeroProgrammatore va a fare la spesa con una lista concatenata.

Il VeroProgrammatore puo’ contare fino a 1024 con le dita delle mani.

Il VeroProgrammatore regala alla sua fidanzata un array di perle.

Il VeroProgrammatore programma le sue vacanze in assembler.

Quando un VeroProgrammatore da bambino impara a parlare, le sue prime parole non sono “mamma” o “papà” ma ” Hello, World!”

Quando un VeroProgrammatore riceve le carte al tavolo da gioco, se le ordina in mano in O(nlogn) mosse.

Quando a uno sportello gli viene chiesto di compilare un modulo, il

VeroProgrammatore esclama: ” gcc modulo.c”.
Quando da piccolo a scuola il VeroProgrammatore doveva fare il tema

“il mio papà”, scriveva semplicemente Papà.t
Quando due Veri Programmatori si scontrano, o vanno subito in Buffer

Overflow, o si affrontano per Mille Cicli di Clock senza che vi sia un

vincitore. oString().
Nel caso erediti una vecchia casa, il VeroProgrammatore non la

ristruttura. La sovrascrive.
Il VeroProgrammatore puo’ scrivere un metodo che lancia un’eccezione che

conferma la regola.

Il VeroProgrammatore non porta fuori la spazzatura: non si fida del

Garbage Collector. Si limita ad esclamare:

” Rifiuti.Dispose()!” e l’immondizia si dissolve nel nulla.

Il VeroProgrammatore non iscrive i suoi figli a scuola. Ne fa comparire

i nomi direttamente sul registro di classe utilizzando un puntatore.

Il VeroProgrammatore ha un grande rispetto per l’arte. Uno dei più

grandi misteri che lo tormentano è come Leonardo sia riuscito a

dipingere La Gioconda senza vertex shading.
Il VeroProgrammatore ha sulla parete di casa sua un quadretto con la

scritta “127.0.0.1 sweet 127.0.0.1?.
Un VeroProgrammatore non usa alcun firewall. Si accorge che qualcuno è

entrato nel suo computer perchè il suo personaggio di Ultima Online

skippa un frame quando attacca.
Il VeroProgrammatore utilizza nomi di variabile tipo _abr, idGnr, o più

semplicemente a. Se in un listato scritto da un VeroProgrammatore

trovate una variabile chiamata stipendioImpiegato , probabilmente

contiene il numero di isotopi radioattivi di un reattore nucleare (il

VeroProgrammatore ha riciclato il codice di un suo vecchio programma di

contabilità).

Un test per verificare se qualcuno è un VeroProgrammatore consiste nel

legarlo, imbavagliarlo e chiuderlo a chiave in una stanza vuota da

solo con un computer preassemblato e non overcloccato, senza alcun

utensile o strumento. Se entro 30 secondi non sta uscendo del fumo da

sotto la porta, il soggetto NON è un VeroProgrammatore.
Il VeroProgrammatore chiama qualsiasi interfaccia più complessa di una
shell a riga di comando con un unico nome: “spreco di RAM”.

Il VeroProgrammatore non si ferma col rosso. Si ferma col #FF0000.

Un VeroProgrammatore finisce tutte le sue frasi con un punto e

virgola;…anche quando parla;
Il Mangiatore di Quiche puo’ cancellare la cache del suo browser.

Il VeroProgrammatore puo’ cancellare la cache di Google.
Nel caso perda le chiavi di un lucchetto, il VeroProgrammatore si

cimenta in un lungo ed estenuante brute force.

Il Mangiatore di Quiche va all’Ikea, compra una scrivania, la porta a

casa e la monta. Al VeroProgrammatore invece basta esclamare:

“apt-get install scrivania” perche’ essa appaia in tutto il suo

splendore nello studio, pronta all’uso (e con una risma di fogli bianchi

gia’ nel primo cassetto).

Per il VeroProgrammatore il concetto di interfaccia grafica è

rappresentato da una serie di 1 e 0 ben indentati su di un monitor

monocromatico.
Se proprio viene costretto a commentare il proprio codice, il Vero

Programmatore disseminera’ casualmente nel proprio listato qualche ovvia

descrizione dei metodi piu’ semplici. Le parti di codice indispensabili

al funzionamento del sofware saranno invece precedute da un:

// Non mi aspetto che tu capisca questo

Quando il VeroProgrammatore viene invitato ad una festa, puo’ scoprire

quali ragazze sono single e quali no semplicemente esclamando: “ls -l”.

Se il suo bucato non e’ abbastanza morbido, il VeroProgrammatore

ricompila il Vernel

Il VeroProgrammatore ha gli Gnome da giardino.

La Vera Programmatrice si preoccupa quando ha un ritardo nel ciclo for.

Il VeroProgrammatore Ricorda con affetto il suo vecchio Spectrum. Stava

giocando contro un certo Joshua a Guerra Termonucleare Globale, quando

il processore si è fuso. Era il 9 novembre 1989.

Qualcuno sostiene che il VeroProgrammatore tiene sempre i backup da

quando ha dovuto riscrivere 327000 linee di assembler 68020. In realta’

il VeroProgrammatore non fa alcun backup: e’ piu’ veloce riscrivere il

software a memoria che ricordarsi dove ha messo i nastri o i cd dei

backup.

Una recente teoria sostiene che gli universi paralleli esistono: li fa

girare il VeroProgrammatore con il VMWare.

Il VeroProgrammatore non usa strumenti di Debug o Checkpoint. Puo’

leggere il valore di una variabile durante l’esecuzione del suo
programma semplicemente osservando attentamente i banchi di RAM del

computer su cui lavora.

Se non conosce il significato di una parola, il Mangiatore di Quiche

consulta un dizionario. Se non conosce il significato di una parola,

il VeroProgrammatore consulta una tabella di hash.

Il VeroProgrammatore puo’ formattare un disco in vinile.